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Nous voilà bien longtemps après l'ouverture du blog...

Mercredi 17 août, en pleine nuit. Séparés depuis 3 mois et 11 jours. Notre rupture? elle tient en 10 lignes sur le log de MSN. 10 lignes pour terminer un an et demi de relation, c'est un peu court quand même. Mais vous savez quoi?

C'est ELLE qui a tout planté, ELLE qui a tout fait foirer, ELLE qui a pété son plomb.
Enfin, c'est moi.
Et c'est encore LUI qui a tout subi... comme s'il en avait pas assez fait pendant un an et demi. Parce que je lui dois tout : mon sourire, mon équilibre, mon évolution, mon courage de recroire en l'amour... Je lui dois aussi des bons moments, j'ai beau en chercher je n'en vois pas de mauvais. Au pire, c'est des moments neutres.

Pourtant j'aimerais bien ne plus avoir de moments de nostalgie, j'aimerais bien ne pas avoir envie de lui parler ou de le voir, j'aimerais bien ne plus voir nos photos, me rappeller de nos moments ensemble. Ca fait mal.

Situation paradoxale quand on pense aux motifs de ma rupture. J'en avais marre de souffrir, marre d'avoir l'impression que notre relation n'existait que parce qu'on se disait "elle existe", marre d'attendre en pleurant, marre de me dire que cet été ça allait être le même bazar, marre de penser à l'année séparés qui nous attendait. Ca faisait trop. Même pour une belle relation, ça faisait vraiment trop. Alors voilà, c'était plus facile de rentrer en France et de ne plus attendre. C'était plus facile de retomber amoureuse... pourtant j'aurais pu l'éviter, il m'aurait suffit d'éloigner cette tentation avant que la casse ait lieue. J'en ai pas eu le courage, j'avais envie de vivre, de ressentir, d'être heureuse... je voulais plus sentir ce manque, ressentir cette tristesse, voir le futur en angoissant.

Est-ce que j'ai fait un bon choix? j'en sais rien du tout, même 4 mois après. Je suis heureuse en ce moment, quand je suis avec mon nouveau... mais dès qu'il est plus là, je repense sans arrêt à LUI. Je vois des moments de notre histoire :
- Comme nos adieux à l'aéroport de Toronto... notre nuit blanche là-bas, notre attente devant la porte d'embarquement pendant 2h, toutes les larmes versées, mon coeur déchiré de le voir repartir.
- Comme quand on a vécu ensemble en décembre. Un moment magique, j'ai des images plein la tête...
- Comme nos un an. Plus je regarde la bague à mon doigt, plus mon coeur se serre.
Je pourrais en faire une liste de 300pages!

Mais voilà, ça rime à rien. Je me dis qu'il faut que j'oublie au lieu d'y penser, dommage, ça marche pas trop. Je me demande comment on en est arrivés là si vite, comment j'ai pu être une grosse conne au point de me contenter d'une rupture via msn. Je m'en veux de ne pas avoir tenu ma promesse d'attendre son retour... non seulement par rapport à lui mais aussi par rapport à nous. C'est comme si j'avais craché sur ma relation alors que je voulais tout le contraire, alors que c'était la plus belle que j'avais connu jusque-là.

J'ai pété mon plomb. 4 mois après, il s'en est sûrement remis et moi je reste là, à me dire "bien fait pour ta gueule", à me demander "et si j'avais attendu...". Si les choses étaient à refaire, je les ferais bien différement. Sauf qu'elles sont pas à refaire et j'arrive pas à l'intégrer. J'aurais envie de le revoir, pour faire ce face-à-face qu'on a jamais osé faire, pour discuter. Mais ça servirait sûrement à rien, les choses ont trop changé.

En tout cas, sache que notre relation était géniale, sache que c'est moi qui ait déconné à plein tubes (et je le reconnais sur la place publique), sache que par moments tu me manques, sache que tu n'as pas été le seul à souffrir, sache que je t'oublierai pas de sitôt.

Et surtout...

Pardon.