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Nous voilà bien longtemps après l'ouverture du blog...

Mercredi 17 août, en pleine nuit. Séparés depuis 3 mois et 11 jours. Notre rupture? elle tient en 10 lignes sur le log de MSN. 10 lignes pour terminer un an et demi de relation, c'est un peu court quand même. Mais vous savez quoi?

C'est ELLE qui a tout planté, ELLE qui a tout fait foirer, ELLE qui a pété son plomb.
Enfin, c'est moi.
Et c'est encore LUI qui a tout subi... comme s'il en avait pas assez fait pendant un an et demi. Parce que je lui dois tout : mon sourire, mon équilibre, mon évolution, mon courage de recroire en l'amour... Je lui dois aussi des bons moments, j'ai beau en chercher je n'en vois pas de mauvais. Au pire, c'est des moments neutres.

Pourtant j'aimerais bien ne plus avoir de moments de nostalgie, j'aimerais bien ne pas avoir envie de lui parler ou de le voir, j'aimerais bien ne plus voir nos photos, me rappeller de nos moments ensemble. Ca fait mal.

Situation paradoxale quand on pense aux motifs de ma rupture. J'en avais marre de souffrir, marre d'avoir l'impression que notre relation n'existait que parce qu'on se disait "elle existe", marre d'attendre en pleurant, marre de me dire que cet été ça allait être le même bazar, marre de penser à l'année séparés qui nous attendait. Ca faisait trop. Même pour une belle relation, ça faisait vraiment trop. Alors voilà, c'était plus facile de rentrer en France et de ne plus attendre. C'était plus facile de retomber amoureuse... pourtant j'aurais pu l'éviter, il m'aurait suffit d'éloigner cette tentation avant que la casse ait lieue. J'en ai pas eu le courage, j'avais envie de vivre, de ressentir, d'être heureuse... je voulais plus sentir ce manque, ressentir cette tristesse, voir le futur en angoissant.

Est-ce que j'ai fait un bon choix? j'en sais rien du tout, même 4 mois après. Je suis heureuse en ce moment, quand je suis avec mon nouveau... mais dès qu'il est plus là, je repense sans arrêt à LUI. Je vois des moments de notre histoire :
- Comme nos adieux à l'aéroport de Toronto... notre nuit blanche là-bas, notre attente devant la porte d'embarquement pendant 2h, toutes les larmes versées, mon coeur déchiré de le voir repartir.
- Comme quand on a vécu ensemble en décembre. Un moment magique, j'ai des images plein la tête...
- Comme nos un an. Plus je regarde la bague à mon doigt, plus mon coeur se serre.
Je pourrais en faire une liste de 300pages!

Mais voilà, ça rime à rien. Je me dis qu'il faut que j'oublie au lieu d'y penser, dommage, ça marche pas trop. Je me demande comment on en est arrivés là si vite, comment j'ai pu être une grosse conne au point de me contenter d'une rupture via msn. Je m'en veux de ne pas avoir tenu ma promesse d'attendre son retour... non seulement par rapport à lui mais aussi par rapport à nous. C'est comme si j'avais craché sur ma relation alors que je voulais tout le contraire, alors que c'était la plus belle que j'avais connu jusque-là.

J'ai pété mon plomb. 4 mois après, il s'en est sûrement remis et moi je reste là, à me dire "bien fait pour ta gueule", à me demander "et si j'avais attendu...". Si les choses étaient à refaire, je les ferais bien différement. Sauf qu'elles sont pas à refaire et j'arrive pas à l'intégrer. J'aurais envie de le revoir, pour faire ce face-à-face qu'on a jamais osé faire, pour discuter. Mais ça servirait sûrement à rien, les choses ont trop changé.

En tout cas, sache que notre relation était géniale, sache que c'est moi qui ait déconné à plein tubes (et je le reconnais sur la place publique), sache que par moments tu me manques, sache que tu n'as pas été le seul à souffrir, sache que je t'oublierai pas de sitôt.

Et surtout...

Pardon.

Bonne année :)

Une nouvelle année qui, j'en suis sûre, sera encore mieux que celle que nous venons de vivre! Je trouve que tout évolue si positivement et je suis tellement sûre de nous que ça ne peut qu'être mieux. Chaque jour qui passe grandit mon amour (et le notre!) et c'est trop bien. Bon, on est trop niaiseux là pour l'instant mais on va s'arrêter bientôt hein? (rires)

Pas facile des fois d'être aussi loin de toi... ton rire me manque, ton regard, ta bouche... chaque cm² me manque! (même ton orteil). Et puis, à force de dormir seule, j'ai choppé la crève moi... plus habituée à avoir froid comme ça! ^^ Dur dans l'idée aussi de se dire que je commence une nouvelle année loin de toi :/

En tout cas, je te souhaite une excellente année, et surtout d'être heureux parce que ton bonheur fait le mien.


Ti amo ;)

C'est trop mignon!

Voilà exactement pourquoi je craque : trop chou! Toujours la petite attention, la petite déclaration qui tombe à pic pour rassurer et consoler... On avait dit qu'on essaierait de pas être trop niaiseux mais je tiens quand même à répondre!

Moi aussi je t'aime et je suis perdue sans toi... et il me tarde de vivre le présent pour te rejoindre dans notre futur! Si seulement ça pouvait passer vite et en un battement de cils, je me retrouverais dans tes bras! Pas facile tout ça mais on en ressortira plus fort! Et puis, c'est un peu dur de nous savoir encore tous les deux en France sans pouvoir se voir :/ Mais un jour, tout ça nous paraîtra loin... vivement!

Vivement 2005...

Dernière soirée ensemble...

Premier post sur ce nouveau blog.... mais dernier soir avec mon amoureuse...sentiments mitigés mais justement ce blog sera là pour les exprimer.Nous parlerons avant tout de nous, de nos envies, de nos faiblesses, de notre vie quoi.

Faut quand même expliquer la situation

Lui est en Suède
Elle est au Canada

d'où 6325 Km de distance....

En attendant de se revoir, on a donc décidé d'écrire nos parcours différents ici... pour partager encore un peu un bout de notre vie, même loin, même seuls. On va essayer de ne pas paraître trop niaiseux mais ça va être dur de temps en temps!

Ce blog est aussi fait pour montrer qu'on peut partir loin l'un de l'autre 5 mois et s'aimer quand même; que sans se voir, on peut encore partager beaucoup.
En attendant nos folles aventures, nous allons profiter dignement des 12h qu'il nous reste.